Новые прикольные анекдотики

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
***
— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть, как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
***
В фильмах про дикий-предикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь… Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю то же самое. Прям не жизнь, а вестерн!
***
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
***
Я: Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: Ну-ка покажи.
Я: Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: Пи!
Я: А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: Пи-пи!
Он: Это @игня.
Я: Но он старается…
Цыплёнок: Я стараюсь!
***
На первом свидании можно снять трусы.
Но снять маску – ни в коем случае!
***
В тихом омуте черти – интроверты.
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а "#рен безрукий".
***
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».
***
Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
***
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра. Возможно, с гвоздём.
***
На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
***
Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!
***
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
***
На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…
***
— Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.
***
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
***
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.