Прикольные анекдоты

Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. © М. Жванецкий

***

Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

***

— Знаешь, дорогая, — говорит муж жене. — Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

— Оставь, это мой!

***

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.

Совпадение?

***

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.

Я вошёл в «Пятёрочку».

***

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

***

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

— Или полдня.

— Или полдня.

***

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

— Прогулку в парке через дорогу.

***

Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.

***

— Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.

— Ты веришь в смену времен года в Питере?

***

— Алло! Чем занят?

— Самогон гоню.

— Из чего?

— Из организма.

***

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?

— Думаю, что да. Он так смеялся!

***

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?

— Ипотека.

***

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.

— Сделай так, чтобы я жил вечно.

— Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.

— Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

***

— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

— Не силикон, а лексикон!

***

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.