Забавные короткие анекдоты

Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.



Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования.
***
— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!
***
Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?
***
— Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?
***
— Молодой человек, не купите лотерейный билет?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А вы кто?
— Статистик.
***
На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
***
У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.
***
Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
***
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…
***
— Как много молодёжи на самокатах.
— Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.
***
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый – это искусственный.
***
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
***
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бу#им возле вокзала.