Новые смешные анекдоты дня

Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне «Доброе утро, любимая!» и делаю рассылку…

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

***

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

***

Маша вышла замуж и рассказывает подруге:

— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!

***

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:

— Миша, а у тебя есть мечта?

— Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!

— Неужели твой папа, банкир?

— Нет, но тоже мечтает!

***

— Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…

— Ну и какие же?

— Все остальные.

***

Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrcеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!

***

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

***

5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице

15 лет: Игнорируешь Дашу

25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей

30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы

***

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.

— Блaгодaря жене.

-?!!!

— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

***

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:

— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!

Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.

— Вижу, вижу тебя серый разбойник!

Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.

— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!

— Ты дашь мне наконец по$рать!? — взмолился Серый Волк.

***

— Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?

— Куплю 671 140 Евро.

***

— Алло, это ресторан?

— Да, здравствуйте!

— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

— Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

***

Покупательница жалуется в магазине.

– Вчера я купила у вас одеяло.

Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.

– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.