Новые смешные анекдоты!

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
***
Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.
***
Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.
***
Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
***
Как говорят в Одессе, «Самое правильное питание – это кушать в гостях».
***
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
***
Утром в одесском дворике.
— Сема! Выручи по-соседски…
— Ну?
— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

11. Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.
***
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
***
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
***
— Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!
***
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…
***
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
***
Гинеколог прощается с другом:
— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…
***
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
***
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…
***
Встречаются две соседки:
— О чем вы так задумались, голубушка?
— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…
***
— Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…
***
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо.
***
Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.
***
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
***
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!