Ржачные анекдоты

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

***

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

***

— Иваныч, а в чем отличие супруги от жены?

— С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

***

Бродил по пляжу в неженатом виде.

***

Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.

Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.

***

— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?

— Нефть.

***

На собеседовании:

— Дети у вас есть?

— Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.

— А руками что-нибудь делать умеете?..

***

Китайская народная сказка: «посадил дед рис… » дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

***

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

***

— Доченька, зачем ты лазаешь в шифоньер?

— За бабочками, мамочка!

— За какими ещё бабочками?

— Которые в твоей шубе живут!

***

— Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

***

Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».

***

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:

— Ну, что, теперь на граммзапись.

Идут в буфет:

— Валюша, солнышко, нам два по 100 грамм, и запишите на меня.

***

Аптека. Молодой продавец:

— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

— Не, за квартиры счета пришли…

***

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук

***

— Галя, как прошло твое свидание?

— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!

— Приставал?

— Засыпал.