Смешные анекдоты про русских

Небольшая, но до слёз смешная подборка анекдотов про русских!

Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
***
Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?
— и включает свет.
— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.
***
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано: — Не использовать при купании. И только на русском языке: — При купании держитесь за боковые ремешки!
***
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.
***
Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?
***
А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат — не совершать ошибок, будучи под градусом.
***
Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: — Да… какая гуманная нация!
***
У десяти русских мужиков спросили:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
— Литр! — ответили девять человек.
— Килограмм! — ответил один.
***
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
Они говорят:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?
— турки выхватывают ножи…
Русский:
— Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку…