И снова коротко и смешно!

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Если у женщины текут слезы, значит ее мозг перегрелся и она просто сливавает конденсат.

***

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то…

***

Я — очень культурный и заботливый… Не верите?! Ну, и идите на хрен… И панамку наденьте… Жарко на улице…

***

После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в морду, Андрюха красиво танцует!

***

Вчера увидела звёзды и поразилась… какой всё–таки у мужа удар сильный!..

***

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

***

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

***

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

***

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что–нибудь спасёт.

***

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

***

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

***

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие — об образовании круга постоянных клиентов.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

***

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы про выпечку.

***

И с песней "… Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр…

***

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

***

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

***

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.

***

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда стоишь и спокойно читаешь указатель.

***

— У тебя хороший пиджак.

— Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

***

— Пропустите пожалуйста, мне только спросить.

— Мужик, ты офигел? Это банкомат!

***

В офисе раздается звонок:

— Примите факс, пожалуйста!

— Стартую.

— Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда хочешь!!!

— Ты где?

— Здеся.

— Здеся большая! Конкретнее?

***

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»…

Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

***

— Ты на неё молиться должен был!

— Я и молился!

— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как–нибудь по–другому!

***

Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.

Но они после этого уходят в запой на две недели.

***

— Мама, напеки мне оладьев, пожалуйста.

— То, что я сплю с твоим папой, не даёт тебе право, называть меня мамой.

— А как мне тебя называть?

— Дядя Игорь.

***

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем.

Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

***

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.

Чего еще не хватает? Правильно!

А иностранец ни за что не догадается…