Медицинские байки

За достоверность сих историй поручится нельзя, ибо — БАЙКИ!
Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает:
— Прихожу домой с работы, чувствую — запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку-чирк!
***
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.
Персонал послеродового отделения — в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы «обеззаразить» наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее — оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза… Действительно не работает… А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты… И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить… Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.
Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно… Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и… А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки… Приехали, стали сдавать — нет ноги! Делать нечего — пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ни что же сумняшеся, к нему с вопросом:
— Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? — (ну забыл я в тот момент, что не все людимедики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
— Нашла!!! — и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
***
Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:" У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
«Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало»
«Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит».
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.
***
Была на вызове, женщина притворялась парализованной, в момент, когда муж предложил ей развод как раз всё и случилось…
Афазию и слабость в правой половине тела симулировала на ура. Я пыталась вывести её на эмоции, и после того, как я сказала её мужу, что мы едем в психушку — тут то речь и восстановилась, да в таком объёме, что мы уши закрывали. Скакала в ярости — как заново родилась!
***
Я в приёмном отделении с фельдшером „скорой“ однажды одному кадру инопланетные волны выключеным дефибрилятором с головы удалял! Он заявил, что помогло!
Уже 1.5 года не появляется.
Может всё таки его инопланетяне забрали?
***
Приходит девчушка на массаж с бабулей.
Бабуля, вещает как они пытались выбить направление на массаж, писали жалобы, а у ребёнка то сколиоз, спасать надо.
Я смотрю на ребёнка. Мама родная! Вроде беременная!
Спрашиваю возраст -14 лет. Я за педиатром, заведующей, осмотрели. Точно уже и сердцебиение!
Как на нас орали. Что мы твари, на бедную наговариваем!
Массаж только блатным делаем, а ребёнка спасти не можем! А, что полненькая то она „булочки любит“!
Через месяца 4 „булочки“ дали о себе знать.
***
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел.
Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента…
***
Вызов: констатация смерти. Спокойно собираюсь, одеваюсь — начало рабочего дня. Через пять минут отказ от вызова со словами: „Уже не надо, труп ожил“.
***
Мама подруги работает в больнице. Недавно рассказала мне, что на скорой привезли парня, который пятый раз пытается покончить с собой, порезав вены. И пятый раз неудачно. Спасают. А теперь вся соль: фамилия пациента — Недорезов
***
Один хирург-совместитель очень любил наведываться к нам в отделение.
И как зайдет — кипиш тут же: то у кого-то остановка, то начинает орать аппарат ИВЛ без видимых причин, то свет отрубят.
Мы уже с порога начинали орать:
— Иван Иваныч, у нас все хорошо!
Так он, зашуганный, один раз остановился далеко в коридоре перед входом в отделение.
Слышим — грохот!
Пациент с каталки свалился…
***
Тупорылая молодая мамаша решила искупать своего ребёночка в эмалированном тазике. Вот, значит, усадила она его в тазик с водой, потрогала воду — и тут ей показалось, что вода холодноватая. Знаете, что ЭТО создание от большого ума сделало? Оно поставило тазик с водой (и ребёнком) на плиту — подогреть немного водичку. На мысль о том, что что-то она делает не так, её навели громкие крики ребёнка, которого впоследствии с ожогами доставили на скорой.
А потом врачи виноваты, если что…
« Сетевые мемы и шутки
Сумасшедшие деньки в студенческих общагах »
  • +56

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

0
лежал как-то в туб.диспансере, просили как самого здорового таскать трупы с палат в организованный наскоряк морг, а потом в городской морг, и вот ситуация-заносим носилки с покойником в здание морга, два прозекторских стола, и на одном из них лежит кукла, детская обычная игрушка.я ещё удивился-что здесь делает кукла? когда отдали носилки с трупом, я ещё раз глянул на стол, и до меня дошло, что это 2-х часовой мертвый младенец…
0
Прикольно!!!
+1
Смешно, но 95% трендеж.
+2
Мамаша действительно тупоpылая, уж лучше и не скажешь, поколение PEPSI :(
+2
бред какой-то…
+3
  • avatar
  • Nata
Про кварцевание — это что-то)))))
+3
«Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты» — не думаю, что практиканты пережили потрясение. Мне отец неоднократно рассказывал, что привыкаешь к покойникам:«В одной руке скальпель, а в другой — булочка»! Ну, а тут практиканты наблюдали за живыми женщинами!