Новые анекдоты дня!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

***

— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?

— ПромежУток?

***

Чем отличается специалист от эксперта?

Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что...»

***

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

***

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:

— Там будет много поворотов, а в конце – тупик.

Коллега, вздыхая:

— Как моя жизнь.

***

Новости науки.

Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.

По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…

***

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:

— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?

Старая:

— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

***

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.

Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

***

— Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!

— Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?

— О-о, да-а, блин!

— Так вот: на бульдозере проще!

***

Поматросили и бросили – горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

***

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?

— Кошка не скачет.

— Это ты не был в пять утра в моём доме…

***

Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.

***

В суде:

— Подсудимый, вы угрожали своей теще?

— Что вы, ваша честь, граната учебная.

***

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

***

— Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.

***

Кто в воскресенье рано встаёт, тот много до завтрака дырок в стене высверлить успеет.

***

А знаете, почему «всплывающие окна» так называются? Да, вы знаете!

***

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

***

— Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?

— Потому что никто не может разобрать слова!

***

Интересный факт! Технически ваш будильник – это та самая песня в начале каждой серии…