Весёлые короткие анекдоты

— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

— Мне пять пива, пожалуйста.

***

Одна девушка меня спросила:

— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?

И я ответил:

— Сноп.

***

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

***

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

***

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

***

Залог хороших отношений – работа. Работающая баба – уставшая баба, уставшая баба – ленивая баба, ленивая баба – добрая баба – иди куда хочешь, я спать.

***

— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!

— Наконец-то, ты дорос до этого!

— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

***

— Скажи, я толстая?

— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

***

Кто не спрятался – тот в военкомат.

***

— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

— Теперь я занят поисками современных монет.

***

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.

***

— ленка, привет, когда будем буxать?

— Мог бы и с заглавной буквы написать.

— ленка, привет, Когда Будем Буxать?!

***

Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?

***

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

***

Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.

Кондуктор:

– Молодые люди, а за проезд?!

– О, отличный тост! За проезд!

***

Блондинки чтобы запомнить свой номер телефона, подгоняют свои габариты под 90-57-87.

***

Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:

— Далеко собралась?

— Да вот, яблок покушать…

— Дуpа, это же береза!

— А у меня с собой!

***

— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

***

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!