Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
***
И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.
***
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
***
— Как думаешь, какая будет зима?
— Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
***
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
***
А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
***
— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
***
— Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, — не докричишься.
— А раньше?
— Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
***
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
***
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
***
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после сек$а шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дед, это аплодисменты!
***
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей. И сказал, чтобы я заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
***
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше…
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
***
Вовочка подходит к отцу и говорит:
— Пап, тебя к директору вызывают…
— Опять!? Что на этот раз? Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, пап… Это ведь твой директор звонил…
***
Сcора посреди улицы:
— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
***
К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдет…
***
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?
Последние комментарии
)))
Не будь веганом, кури мясо!
Растегай — это команда такая!
«90% мужчин, узнав об измене жены, собирают свои вещи и уходят к любовнице.», а 90% женщин, узнав об измене мужа, выгоняют его из собственного дома, попутно отсудив 99% совместно нажитого имущества и поселяют на его место своего молодого самца-любовника…