Свежие анекдотики

Если вы помните, что такое «диск B:», то вы входите в группу риска по коронавирусу.

Алмаз – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
***
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
***
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
***
— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю… минут 15.
***
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
***
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
***
Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».
***
— Интересно, что грядущее нам готовит?
— Ничего, оно вообще готовить не умеет.
***
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
***
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
***
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
***
— Ты этим летом куда не ездил?
— В Египет.
— А я в Турцию.
***
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter — Facebook — котята. Да где же работа?!
***
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
***
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.
***
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
***
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
***
— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…
***
22:00 — Милый, что тебе важнее: я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!
***
Один пpиятель жалуется дpугому:
— Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа, наконец, мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.
— Вот здоpово! — хихикнул дpуг.
— Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.
***
И вовсе не Хэллоуин, а Тыквенный спас!