Свежие весёлые анекдоты!

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)
Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.
***
Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
***
— Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
***
Решаешь сегодня не опаздывать на работу:
1. Выходишь из дома на полчаса раньше
2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше
3. Опаздываешь
***
Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.
***
В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой
***
Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».
***
— Доктор, я заболел! Что мне делать?
— Выздоравливайте поскорее!
— Спасибо, доктор!
***
Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?
Потому что там надо звонить
***
— Как я танцую?
— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать
***
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
***
Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора
***
В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил… Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: «ещё!“.
***
RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.
***
А знаете ли вы, что:
Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…
***
Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры
***
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
***
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
***
— Зравствуйте, а Олег дома?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— На даче показаний.
***
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
***
Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.
***
Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.