Приколы про Новый год

31 декабря. Звонит ребенок: — Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

— 31 декабря.

— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

— В тот день в милиции никого не было.

— А на следующий день?

— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Первое января. Звонок подруги:

— Галка? Ну как провела Новый год?

— А! Как обычно, в постели…

— И много было народу?

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, красными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом…

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:

— У кого пожар?

— Я не расслышала… у кого-то из вас.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

— Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

— А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

— Ну и что же ты такой задумчивый?

— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?