Анекдоты, анекдоты...

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

***

Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте…

***

У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

***

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:

— А где мой такой?

***

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.

***

— У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?

— По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

***

Мама-кенгуру лупит детеныша:

— Будешь знать, как есть печенье в кровати!

***

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.

Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!

***

— Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?

— Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.

— Изя, я недоволен!

— Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…

***

Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: «Мы его потеряли», водитель разворачивался и ехал искать…

***

Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

***

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…

***

Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.

***

Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!!