Анекдоты для смеха

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!

— Это служба поддержки?

— Да

— Я хочу пива

— Поддерживаю

***

Операторы мобильной связи такие: Остатки интернета больше не сгорают в конце месяца! Хватит терпеть то, что придумали тоже мы, но раньше

***

Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».

Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:

— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

***

Когда уже ромовую бабу переименуют в ромовую женщину? 2021 на дворе, алло!

***

Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, с*кс, но это для успешных.

***

У нас с женой свободные отношения — принёс домой зарплату и свободен

***

Тренер в спортзале:

— Страна уже больше ста лет раком стоит, а ты 40 секунд в «планке» постоять не можешь!

***

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.

***

Мне кажется, сыновья Дэвида Бекхэма — очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.

***

— Почему всё не по макету? Почему все криво?

— Извини у меня запотело забрало, я не видел, что происходит, когда верстал.

***

Счастье, это когда дети обуты, одеты, сыты, здоровы и их нету дома

***

Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.

Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.

Как это работает вообще?

***

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

***

Помню, в девятом классе как пианино тащить из кабинета пения в актовый зал или десяток гектар картошки нахаляву вырыть, так «Вы же мужики!», а как в кино на поздний сеанс – «Вы же ещё дети».

***

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы «Ласковый ноябрь».

***

Дааа… Жизнь идёт… Всё больше знакомых аптекарей… Всё меньше знакомых барменов…

***

— Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

***

— Мама, а откуда я взялся?

— Мы с папой часто задаемся тем же вопросом — откуда ты взялся на нашу голову?!

***

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:

1. Выполняю эти дела — 20%

2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел — 80%

***

— Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм «Человек-амфибия»!

— И шо?

— Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?

— Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр — человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!

***

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

***

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

***

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу – он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

***

Падаешь зимой на льду:

12 лет: ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.

32 года: остаёшься лежать до весны…