И снова смешные анекдоты

— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена

В крещение, как всегда, звонила мама: «Сынок, ты набери воду хотя бы дома из под крана, она сегодня вся святая»
И я даже не спорил с ней — судя по квитанциям из ЖКХ, она у нас святая круглый год.
***
В пятницу всё было замечательно!
Всё шло хорошо!
Кроме ног…
***
Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.
***
Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли…
***
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
***
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
***
— Мне пачку парламента, пожалуйста
— А вам есть 18 лет?
— Конечно
— Паспорт покажите
— Нету с собой… Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале «Друзья»…
— Дед, аптека за углом
***
— Граждане! Выходить на несанкционированный митинг опасно!
— Так вы же нас и бьёте!
— Ну вот видите, как получается
***
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.
***
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага
***
Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…
Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.
***
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — трындец ноутбуку!
***
Описание условий вакансии:
Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.
***
Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей — сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.
***
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением
***
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.