Коротко и смешно!

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба — это память стирает! Я за хлебом зашел, а вышел с водкой!

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
***
Из студенческого общежития куда–то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
***
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
***
На безрыбье и дед Мороз Снегурочка
***
Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конем, откуда-то появляются цыгане…
***
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом — это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а "#рен безрукий".
***
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
***
Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт… потом всю жизнь должен!
***
При выборе квартиры самое главное — это занавески. Если за занавесками море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
***
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете
***
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
***
Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
***
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний
***
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
***
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Пропал кот, оба уха порваны, один глаз выбит, хвост сломан, хромает на переднюю лапку.
Откликается на кличку «Счастливчик».
***
— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
***
Чат с банком:
— Мне нужен кредит на свадьбу!
— Пипец ты дебил…
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…
***
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым? Первым выстрелом, поручик?
— А первым разогнал цыган…
***
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
***
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

— Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег
***
— Какие у вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, вы же, на лето тоже самое планировали?
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантическую разницу между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя…
***
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным:
— Чем болеем?
Больной:
— Геморроем.
Врач:
— А чем лечат?
Больной:
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач переходит к следующему больному:
— Чем болеем?
— Гонореей.
— И чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Нет.
Врач опять переходит к следующему больному:
— А вы чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Ваткой с йодом протирают.
— Жалобы, пожелания есть?
— Да. Пусть или ватку меняют или мне первому протирают…