Ржачные анекдоты дня

Помните, мы когда-то просили «Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё
***
— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И всё?
— Лень перечислять…
***
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.
***
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Подштанники
***
После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпустил «Спутник light».
На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».
***
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
***
Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.
***
Ключ к стыду от ношения термобелья кроется в самом слове «подштаники». Оно как-будто само по себе унизительное. Носить «под штаниками» еще «штаники».
Мне что, 5 годиков? Какие «подштаники»?
Мне 27 лет. Я под штанами ношу подштаны?
***
Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
***
Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!
***
Французский завтрак: на тебе лё кофе и лё круассан и вали нахуй.
Английский завтрак: готовься к жареной вакханалии паскуда, яйца бекон сосиски колбаса грибы томат хлеб бобы омлет, всё это мощно зажарено во фритюрнице, кальян на майонезе, коктейль из чая с пивом, в конце пироженка.
***
Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер
***
Когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
***
Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
***
Девочка: не чувствует вкусы и запахи
Женщина: не чувствует ничего, кроме разочарования, уже лет 10
***
Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».
***
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
***
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
***
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.
***
— Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?
— Все сезоны
***
Ты соплячка — я сопляк,
Мы вступили в ранний брак.
Хочешь суши и на море?
Извини, с баблом напряг!