Свежие прикольные анекдоты

Судя по тому как деньги утекают на кредит за квартиру, у меня АКВАИПОТЕКА

— Как ты относишься к бедным людям?

— Напрямую

***

— А как получилось так что такая красивая девушка свободна?

— Перед «что» запятая!

***

HR: А кто эти люди?

Я: Моя банда

МАМА И ПАПА: [шёпотом] Не забудь показать свои сертификаты «Русский медвежонок»

***

Обида — очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся — тот и прав.

***

Я: хочу купить пианино

Yamaha: хорошо

Я: я бы также хотел купить мотоцикл. Не знаешь, где я могу найти хороший?

Yamaha: Чувак, ты не поверишь

***

Лайфхак: выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

***

ЛОР: Ну что вы, я лишь немного знаю медицину…

Гомеопат: Я знаю как вылечить смерть!

***

Пьяную женщину легко поймать, трудно потерять и невозможно запихнуть в такси

***

20 лет: мне 20, а я до сих пор не в списке форбс!

27 лет: в моем возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я все еще живу в съемной однушке!!!

30 лет: вот это да, в пятерочке такая большая скидка на орехи??? жизнь удалась

***

Примета:

Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.

***

Чтобы не утомиться, в течении дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!

***

В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое …

***

— ты мне доверяешь?

— доверяю

— тяжело тебе будет по жизни

***

Как вести переговоры с вашим котом:

ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.

ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.

***

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.

— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

***

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую подушку, чтобы с ним ничего не случилось

***

Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно

***

Я уступаю женщинам место, говоря им: «Садитесь», где бы я ни был. Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.

***

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

***

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

***

Может заявить о собственности на дворец в Геленджике? А то все отказываются…

***

Замэтчился с девушкой-анестезиологом, ну хотя бы расставание будет безболезненным

***

Тетрадь Смерти?

Может лучше Живой Журнал?

***

— Почему ты шаркаешь всё время?

— Привычка.

—?

— Кот.

— И?

— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

***

— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

— Так мой руками.

***

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

***

Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

***

— Две бутылки водки и пачку сигарет, пожалуйста.

— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?

— Здоровьем.

***

— Почему в зоне ограничения 40 км/ч вы ехали со скоростью 250?!!..

— У меня просто стекло от перегара запотело, не видел ничего. Извините. Вот вам букет.

***

Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.

Доктор: Все джентльмены прививаются.

Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Немец: Нет.

Доктор: Это приказ!

Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?

Американец: Нет.

Доктор: А ваш сосед уже привился.

Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?

Француз: Нет.

Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.

Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?

Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!

Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон.

Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?

Израильтянин: Нет.

Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.

Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?

Русский: Нет.

Доктор: Да тебе просто слабо.

Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила