Свежие смешные анекдоты

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

— Вы запомнили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

***

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, фиг бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

***

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

— На которой из трех?

— На любой…

***

Что общего у меня с президентом США?

У нас обоих нет твиттер-аккаунта.

***

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

***

— Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.

— А это ещё зачем?

— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

***

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

***

Как и многие люди, я не знал, что делать после школы.

Но немного подумав, я решил пойти домой.

***

— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

***

Один мужик жалуется другому:

— Недоволен я нашей школой.

— А что такое?

— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это откуда может знать?!

***

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

***

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем как клеить обои, ей говорил: «Что бы дальше ни случилось, помни – я люблю тебя!»

***

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

***

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь: берите целого, все равно пилить потом будете.

***

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.

На десятом году он счастлив, если она молчит.

***

Интересный факт:

За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

***

Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.

***

— Больной, вы водочкой балуетесь?

— Нет, доктор, у меня это серьезно.

***

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы – ведьма.

***

Главное в отношениях между людьми – это доверенность.

***

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?