Смешно, коротко и всего понемногу!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть елку в магазин, если чек есть и две недели еще не прошло?

***

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

***

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

***

Он называл ее на «Вы», а она давно мечтала, чтобы он уже начал тыкать.

***

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слез…

***

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей

***

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

***

Таксист Иванов везя гаишника в аэропорт, соблюдал все правила дорожного движения.

***

С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

***

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

***

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

***

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

***

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу… А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

***

Пришла мысль — а не сочинить ли анекдот про Кабаеву?

Через минуту позвонили, сказали

— Нет, не нужно.

***

— Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?

— Заходите по трое.

***

Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.

***

— Дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!

***

— Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.

— Вам надо мыться почаще.

— Но я и так часто моюсь.

— Как именно?

— Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.

— Все понятно. Идите домой и мойте упор.

у англичанки, француженки и русской спрашивают:

— Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?

Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.

Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.

Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

***

Больной у уролога

-Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет все не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а еще я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

***

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новог0дним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

***

— Финансовое положение: не против, чтобы зайчик, который мне в детстве передавал конфеты, передал немного денег

***

— Хорошо, что Корона началась сейчас… Представьте себе, если бы она началась в 2000 годы — Месяцы ДОМА с Нокией 3310, ИГРАЯ в змейку

***

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки.

Впереди шла семья мама, папа и ребенок. Весь берег усыпан коровьими лепешками.

— Папа, а кто это накакал?

— Спроси у мамы

— Мама, а кто это столько накакал?

— А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

— Русалочка???