Свежие смешные анекдоты

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

— Папа, а что за праздник 14 февраля?

— Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

***

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?

— Это варикоз.

***

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…

— Да. Ты уже выплатила ипотеку?

— Нет, там еще платить и платить.

— Женщина, вы кто?

***

Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси, что им нужно…

***

Приходит пациент к психиатру:

— Доктор, я раздвоился.

— Не расстраивайтесь.

***

Прошлым летом махнул на море. Рукой.

Думаю, на что махнуть этим летом.

***

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

***

Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.

***

Консьержка – это бабушка, которую забыли в подъезде.

***

Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние.

***

Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она: не растворяется?

***

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

***

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой – неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

***

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

— Ты что пылесос купил?

— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»

— И что?

— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

***

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:

— Простите, а где вы это взяли?

***

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***

— Значит, ты научил свою жену играть в покер?

— Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

***

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

— Красным…

— А ты каким посыпал?

— Желтым…

— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

***

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

— Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итс май лайф!