Занимательные анекдоты!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию

***

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил — понедельник.

***

Интересный факт до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь

***

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

***

В Роскосмосе создали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов из США и Китая.

***

Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:

— Четверть часа — это сколько?

— 15 минут.

— Неправильно.

— 25 минут?

— Правильно. Держите ваши документы.

Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

***

— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!

— Тогда я атеист

***

После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять

***

Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…

***

Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

***

— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?

— Ничего.

***

Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

***

Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — грёбаная вечность.

***

Если кто-то обещает научить вас зарабатывать миллионы, значит, другими способами зарабатывать у него уже не получается.

***

Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

***

Всегда езжу в отпуск с зеркалкой, чтобы делать дерьмовые снимки в высоком качестве.

***

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.