Смешно, коротко, по существу!

Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.

Водку пить — это как на скрипке играть — пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
***
Узнав, что Елизавета Вторая овдовела, в Лондон срочно выехали Гоген Солнцев и Прохор Шаляпин.
***
Производители колбасы, узнав, что люди чаще стали проверять качество колбасы на кошках, начали добавлять в свою продукцию мышей и крыс.
***
У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение, такие и правила.
***
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только тогда, когда жена лепила пельмени.
***
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать…
***
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
***
Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
***
Когда женщина говорит: «Он красиво ухаживает,» — она, чаще всего, имеет в виду «дорого».
***
Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.
***
Время относительно… прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.
***
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
***
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
***
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.
***
Мастерство, возможно, и не пропьешь, а вот мастерскую можно!
***
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прёшь, я только что помыла!»
***
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
***
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил
***
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
***
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
***
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
***
Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.
***
Дети, зачатые с помощью виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения…
***
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
***
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
***
Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.
***
Искать свою любовь по ночным клубам и барам — все равно, что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них…
***
«К 2035 году бесплатный общественный транспорт.» Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
***
Народная примета: Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
***
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным. (Джон Леннон)
***
В жизни реально много моментов, ради которых стоит жить. Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
***
Наверное самый страшный кошмар советского детства — это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе…
***
Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд…
***
Зaпись в школьнoм днeвнике: «Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал „Влaдимирский цeнтрал“… и нe зaплатил! ».
***
Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти»
***
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40–летнюю женщину–врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20–летней невакцинированной медсестре.
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
***
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный