Короткие смешные анекдоты

В детском саду меня заставляли на утренники одеваться зайчиком. И смотрите кем я стал когда вырос. Боюсь волков. стараюсь не платить за проезд в общественном транспорте

Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным
***
По поводу новости о запрете жарить шашлык на майские праздники.
Сломай систему — свари плов!
***
Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…
***
Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей
***
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»
***
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
***
Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.
***
Почему в общепите, когда сотрудники уходят куда-то, пишут на табличках «Технический перерыв», когда он скорее гуманитарный?
***
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
***
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом
***
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
***
Выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— Тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— Да я с горла.
***
Вот и прошел очередной день, когда мне не понадобились интегралы.
***
Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» еще не признали экстремистской?
***
А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали «Фу, нет»…
***
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.
***
Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!