Коротко и смешно!

В связи с корнавирусом почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Денежное дерево растет в основном на подоконниках хрущевок
***
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
***
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.
***
Почему мне никто не сказал, что примирительный с*кс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
***
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
***
В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?
***
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
***
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
***
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
***
Завод по производству нафтизина держится на соплях!
***
Удивительная вещь — рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь — сухая.
***
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажёре», который обещал «дать всё, что пожелаешь», но она не согласилась.
***
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
***
Минеральная вода — это компот из камней!
***
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь
***
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу
***
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
***
Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.
***
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…
***
В возрасте не так важен с*кс для здоровья — как здоровье для с*кса.
***
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных бахил.
***
Меня никто не любит. Покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?».
***
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
***
— У вас есть таблетки от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее — это в подарок.
***

***
Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это — расти без отца…
***
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!
***
— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
***
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кужугетович, не бей по Нью–Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу возмущённо:
— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину, Мизулина по Бельгии, Жириновский по Швейцарии… Другие наши звонили, список большой. Лавров, куда бить–то тогда в случае чего?
— Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших точно нет.
***
Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.