Приколы в анекдотах

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
***
И к модным новостям.
В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021.
***
— У меня молодой, растущий организм!
— Валера, толстеть в сорок лет так не называется!
***
Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов:
— А вот и завтрак подоспел…
***
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
***
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
***
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
***
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила…
***
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
***
— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
***
Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.
***
Cильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
***
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
***
Вчера праздновали день рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
***
Уcлышaл oт coceдcкoй дeвoчки:
— Бaю-бaюшки бaю,
He лoжиcь нa крaю,
Придeт дeдушкa Бaбaй
и oтключит вaм вaй -фaй!
Иcпугaлcя…
***
Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
***
— Как у тебя с самооценкой?
— Да так себе. Мы цари народ скромный.
***
Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ» написал «хорошо»?
***
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
***
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
***
— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.