Свежие смешные анекдоты

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
***
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
***
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дуpoй, не обязательно быть красивой…
***
Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
***
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
***
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
***
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
***
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
***
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
***
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
***
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
***
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот… ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
***
— Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?
— Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo…
***
Дама в автосалоне.
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
***
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?
***
— Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
***
Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
***
— Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!
***
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
***
Литр – самый действенный способ искривления пространства-времени.