Короткие весёлые анекдоты

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри

***

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель

***

В такую жару проверяются на прочность и верность своим убеждениям самые отчаянные готы

***

Я так понимаю, что когда твой друг второй раз болеет коронавирусом не стоит шутить про «первый раз коронный второй похоронный»

***

Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя

***

Запахи сводящие с ума:

1.запах асфальта после дождя

2.запах краски

3.запах новой книги

4.запах человека у которого отключили горячую воду

***

Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно. потому что предыдущие восемь ты пил чай

***

В чём разница между мной и деменцией моего дедушки? Деменция прогрессирует!

***

Пять достопримечательностей этого лета для туристов в Москве и СПб:

— Инфекционная больница №1

— Инфекционная больница №2

— Инфекционная больница №3

— Инфекционная больница №4

— Инфекционная больница №5

***

Плохая наследственность — это когда тебя вычеркнули из завещания.

***

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

***

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале

***

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Сертификат о вакцинации

***

Вещи которые нельзя купить:

— Здоровье

— Счастье

— Друзья

— Playstation 5

— GeForce RTX 3090

***

— Тебе ещё нужно шило?

— Мне уже нужны бинт и йод.

***

Самое смешное в интернете – это мой счёт в банке.

***

Сотрудник совета ветеранов – пенсионервожатый?

***

— Как наш сын закончил школу?

— Нормально, школа стоит на месте. — ***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуpoй, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

***

Девушка утром спрашивает у парня:

— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?

— У меня ипотека.

***

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?

— А это точно не раскладушка?

***

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На фига я это купил?!»

***

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

— Опять туристы? — спрашивает шейх.

— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.