Короткие афоризмы и анекдоты

Вино и женщины, совсем другое дело! Это вам не водка и бабы!

Вам звонит менеджер сбербанка Семен Петрович кличка «Хмырь»

***

От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко… На 72 метра и сорок сантиметров!

***

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» — весь день?

***

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

***

Если при подсчете денег была допущена ошибка в свою пользу, то такая ошибка считается инстинктивной, а значит и непреднамеренной.

***

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина

***

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

***

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится

***

Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов…

***

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

***

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится…

***

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

— Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась…

***

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.

— Ну, это бывает…

— Но два других-то одинаковые!..

***

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

— Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!!

Муж:

— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем… — это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

***

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов…

Только всякие резиновые штуки.

Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

***

У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.

— И живете, как в Эмиратах?

Нет, как в Ханты-Мансийске.

***

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!

— Коля, придурок, отойди от берлоги!

***

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.

— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

— Блинчики.

— Официант, принесите-ка мне две текилы!

— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.

— Че ты сказал?!

— Мне звонила ваша бабушка…

***

— Перестаньте мне тыкать!

— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.

— Да, но вилкой реально больно!

***

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»…

Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

***

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.

— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

***

— Он мне пишет, Ира, что подарить тебе на 8-е марта, квартиру или машину?

— А ты?

— А я Света!