Свежие анекдоты в ассортименте!
Начальник мне: — Меня такая работа не устраивает! Я: — Увольняйтесь.
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь моё бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
***
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
***
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой
***
Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный- небесный и вообще сокровище, но когда мы с ним начали встречаться, почему-то не одобрила мой выбор.
***
Даже в Афганистане есть сменяемость власти…
***
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…
***
Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.
***
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
***
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
***
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
***
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
***
Научил 3 летнего сына инвестированию
У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда
Он выбрал второе — я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял.
***
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
***
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
***
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное — внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно
***
1 монитор — Junior programmer.
2 монитора — Middle programmer.
3 монитора — Senior programmer.
4 монитора — охранник.
Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь моё бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.
***
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
***
Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой
***
Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный- небесный и вообще сокровище, но когда мы с ним начали встречаться, почему-то не одобрила мой выбор.
***
Даже в Афганистане есть сменяемость власти…
***
— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…
***
Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт.
***
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
— Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
***
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
***
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
***
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
***
Научил 3 летнего сына инвестированию
У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда
Он выбрал второе — я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял.
***
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
***
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
***
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное — внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно
***
1 монитор — Junior programmer.
2 монитора — Middle programmer.
3 монитора — Senior programmer.
4 монитора — охранник.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
+3
Моисей ответил: конечно же были. однажды ковчег завета выдал 200 порций манны на 400 чел. далее смотрим анекдот про стюардессу))
- ↓
+1
+++
- ↓
+3
А вот про Моисея я не поняла юмора
- ↓
+1
А мне, наоборот, анекдот понравился. Он про современную журналистику и психологию зрителей и читателей.
- ↑
- ↓
+3
Аналогично. Есть сайт, где обсуждают анекдоты. Там этот анекдот обсуждают, по меньшей мере, уже три месяца… Суть его никто понять не может…
- ↑
- ↓
+2
Ахахахахахаза! :))))
Про сменяемость власти- в точку!
И про охранника)
- ↓
-1
+++++
- ↓
