Свежие прикольные анекдоты

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?

— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

***

Вовочка – маме:

— Почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь.

***

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

***

— Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

***

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

— Фу! Всё-таки успел!!!

Капитан:

— Это всё, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

***

Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:

— Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?

— Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.

***

Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то, значит, вы зря купили попугая…

***

В саванне беседуют два льва. Один:

— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

***

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

— Потому что у Ленки такие же!

***

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…

— Поздравляю, а на кого он похож?

— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

***

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

— У вас есть КАСКО?

— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

***

— Кило двести. С вас 350 рублей!

— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…

— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…

— В старших классах!

— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

***

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

***

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

***

— Пoвыcьтe зaрплaту!

— Cдeлaнo!

— Дa, блин, нe ceбe!

***

— Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.

— И ты тoжe xoрoш — ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!

***

Учительница химии:

— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка с задней парты:

— Хороших подзатыльников от сварщика.

***

Циля Coлoмoнoвнa учит внучку:

— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa – знaчит, мужчинa был нe oчeнь…

***

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!». На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!».

***

Из дневника: «Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут...».