Коротко и смешно!

Пьяную женщину легко поймать, трудно потерять и невозможно запихнуть в такси
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
***
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков — то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
***
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
***
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.
***
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
***
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый…», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
***
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам…
***
Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
***
Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.
***
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением
***
Примета: Если дома закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся — шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага.
***
Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
***
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел ещё больше
***
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Золотые руки из ж@пы — это когда починил ноутбук и уронил его…
***
Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.
***
Опять сломалась моя «Ока». Придется ехать на автобусе, с чернью.
***
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором
***
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду умерли крысы.
***
Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины…
***
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
***
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги
***
В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
***
В купе было так жарко, что мужчины сняли обручальные кольца
***
Он настолько привык быть нищебродом, что при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
***
Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
***
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может
***
Когда Вася делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»
***
Я наполню ванну… разведу пуд соли… плюхнусь в эту воду — типа я на море…

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито…
***
Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома
***
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
***
Толстый чумазый мальчик выиграл сразу два конкурса — «Неряха года» и «Ряха года».
***
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
***
Все, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».
***
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…
***
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы
***
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от «одышка при моргании» до «помогите встать, меня придавило пылью».
***
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
***
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством
***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
***
Совершенно очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного вскрика рыбака.
« Свежий позитивчик
Забавные перлы маркетологов и дизайнеров »
  • +35

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

0
Класс!!!