Коротко и ржачно!

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
***
Джин: Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету…
***
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
***
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
***
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
***
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
***
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
***
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил
***
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
***
Парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует — дождалась его девушка, или нет
***
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа…
***
Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
***
Природа всегда пытается компенсировать людям недостатки: у слепых — идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы!
***
Легко в России богатеть, а жить трудно! (Савва Морозов (1862—1905)
***
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи, стали причиной развода в другой…
***
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
***
Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..
***
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя… Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
***
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
***
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
***
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из задницы, чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
***
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
***
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
***
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. Так вот сейчас этот дядя — я!
***
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
***
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги…
***
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
***
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
***
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку
***
Есть люди, которые говорят: «Я такой один!» — смотришь и думаешь: «Слава Богу!»
***
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
***
Женщина по–настоящему взрослеет, когда ей перестают нравиться творческие и загадочные личности и начинают нравиться люди без психических расстройств, умеющих зарабатывать на жизнь (хотя бы на свою собственную)
***
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого x@ра я ещё не в Праге?