Лингвистические каламбурчики

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
***
Главные вещи в жизни – это не вещи.
***
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»
***
– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.
***
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
***
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
***
– Всем оставаться н а своих листах! Это оглавление!
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
***
Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
***
– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.
***
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
***
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
***
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
***
Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!
***
Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.
***
– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
***
– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.
***
– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.
***
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
***
– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
***
Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.
***
Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».
***
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
***
– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!
***
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
***
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.
***
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!
***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»
***
В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.
***
– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
– Простите, а это точно Тотальный диктант?
***
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
***
Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья…
***
Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»
***
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
***
Читатели читают, а почитатели почитывают.
***
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.
***
Антонимом «синонима» является «антоним».
***
Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»
***
Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
***
Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.
***
Не стой где попало. А то еще раз попадет.
***
– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.
***
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
***
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
***
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
***
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?
***
Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.
***
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
***
Продаю дрова. Наломала.
***
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
« Фотки с приколами
Забавные фотобомбы »
  • +36

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

+1
Умора.
+2
Это ж анекдот про Ржевского и Наташу Ростову:
— Поручик, как Вы находите мою грудь?
— С трудом-с…
+1
Класс!!!
+3
Да, богат и велик, могучий русский язык!
+4
Спасибо, повеселило!