И коротко и смешно

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

***

Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним

***

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

***

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» — в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

***

Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен

***

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

***

Скоро в России появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

***

В школе повесился трудовик. У всех горе и только Вовочка из 6-го Б гордится, сто трудовик выбрал именно его табуретку.

***

Отличник по литературе отличается от обычного школьника тем, что после того, как ругнется матом, всегда добавляет: «А что?! Это у Есенина было!».

***

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

***

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

***

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

***

Обычно пробелы в воспитании заполняются матом.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

***

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!

***

Хочешь узнать мужчину — напои. Хочешь узнать женщину — разозли!

***

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

***

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

***

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ начинаешь бояться его результатов.

***

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

***

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело

***

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

***

Оптимизм — это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь «О, как раз штаны с алиэкспресса придут!»…

***

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

***

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика 'Секреты успешных людей'…

***

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся

***

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

***

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову 'козёл'.

***

— А ты женат? А сколько у тебя см?

— Женщина, вы точно из переписи населения?

***

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…

— Господин судья, вот совсем не смешно.

***

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!

***

Пациент: — Будет больно?

Доктор: — Нет, как комарик укусит.

Пациент: — Хорошо.

Доктор в сторону: — Рубите!

***

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну, так мы и в космос раньше полетели.

***

— Поздравляю, ваша жена беременна.

— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.

— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

***

— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?

— Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить