Коротко и смешно

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов — все-таки не выдерживают и несут.



Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас — пьянки.
***
Вот так постоянно: Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена.
***
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!
***
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям…
***
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.
***
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.



Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь…
***
По секрету всем сообщаю, что если завтра война, то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду
***
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
***
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
***
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
***
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену.
***
Если бы я родился в Спарте… меня бы рожали сразу над пропастью
***
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку… Прилипли?.. Значит нравится.
***
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
***
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде
***
Ещё один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
***
Совет из кулинарного журнала: Простые оладьи будут отлично смотреться на праздничном столе, если подать их С КРАСНОЙ ИКРОЙ И СЁМГОЙ!!!
***
Показывая школьный проездной не забудьте снять кольцо.
***
В Монголии, человек, выигравший в «Сапера” автоматически становится министром обороны.
***
В споре нескольких мужиков обычно прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
***
— Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?



Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.
***
Надпись „выполнено 99%“ радует только первые три часа
***
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по хлебальнику не получали?
***
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде „Бл*дь!“ отменяют все последние действия?!
***
Нам никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены — всё равно не хватит на клей.
***
Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
***
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло…