Немного весёлых одесских анекдотов!

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?



Дружеский совет: Не принимайте на свой счёт ничего, кроме — денег.
***
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».
***
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
***
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться
***
— Фима, ты шо такой задумчивый..?
— Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки…
— Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
— Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук…
***
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
***
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
***
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
***
Доктор! Вот что бы мне такое принять, чтобы хоть раз в неделю у меня было абсолютное спокойствие и умиротворение?
— Ну, я не знаю, голубчик… Примите Иудаизм что ли…
***
— Трижды была в гражданском браке… Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
***
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо
***
— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
***
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
***
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
***
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
***
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
***
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
***
— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
***
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
***
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или шо б держалась?
***
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
***
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
***
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
***
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
***
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.