Немного анекдотов...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?



— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой
туда ничего не делаем.
***
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.
***
— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не
доводите-таки этот спектакль до третьего акта.
***
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,
по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и
укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.
***
Самым эффективным средством отпугивания акул от пляжей оказалась трансляция фразы «смотрите, дельфин!» произнесенная по-русски.
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— Так это опечатка. Не долю, а дулю.
***
Гена и Чебурашка тюрьме:
— Слышь Ген, нас стричь будут?
— Отстань, Чеб, спроси у крысы.
— Я не крыса, я ежик!
***
Одесса, типичный дворик, двое пьют пиво.
— И я вам скажу, Фима, шо пиво — таки величайшее изобретение…
— Как, Веня? А колесо?
— Ай, Фима, колесо, конечно, тоже хорошо… Но колесо с рыбой — это всё-таки не то…
***
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, зачем ты пришла?!