Анекдоты про тещу

— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

***

Муж просит жену:

— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах:

Ты сможешь меня простить, а она нет.

Сын спрашивает у отца:

– А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите?

Внук интересуется!

***

Идет мужик по улице.

Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

Да с паровозом целовался.

– Ты что, дурак?

Нет, тещу отправил!

***

Муж жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

С чего ты взял?

— Ну, как, в новостях сказали:

”В Африке обнаружена сибирская язва”

***

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:

— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.

Хорошо.

— Какой будет текст?

«Умерла Куликова Нина Васильевна».

Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.

— Ну, хорошо, напишите:

«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

***

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.

На кухню входит тёща с журналом:

— Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

***

Теща спрашивает зятя:

— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***

Мужик едет на машине со своей тещей.

Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

— Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

— Мне кажется вы выпили.

Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

— А страховочка у вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

— А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

— Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно:

— А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

***

В аптеке:

— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,

Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

***

Вопрос к армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

— Может, если главный герой — теща.

***

Начальник спрашивает у служащего:

— Вы не идете на похороны вашей тещи?

Нет, мне нужно работать.

Как говорится, делу время, потехе час.

***

Куда попадают после смерти добрые супруги?

— На небо.

А злые?

— К теще.

***

Едут два одессита в трамвае.

Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.

Второй:

— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

***

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.

— Да ты просто счастливчик!

Да, и уже больше не уезжала.