Жизненные анекдоты

С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

— Ты хоть раз в экстазе была?

— Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

***

— Ведь можешь же, когда хочешь, — похвалила жена мужа,

поймав его на соседке.

***

— Мужчина, вы женаты?

— Нет, это меня кошка поцарапала.

***

— Девушка, вы любите сухое вино?

— Насыпайте.

***

Развелся – и рога с плеч.

***

Жена мужу:

— Ты о чем болтал с соседкой?

— Так, о погоде.

— Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,

выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

***

— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.

— Давай покажу, как менять пододеяльник.

***

— У меня жена страдает от алкоголизма.

— Пьет?

— Нет, пью я, а она страдает.

***

— Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?

— Не видно. Но могла бы и надеть.

***

— А вы матом ругаетесь?

— Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

***

Учительница:

— Петров, домашнюю принес?

— Принес. Налить?

***

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

***

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

***

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

***

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым

богатым человеком… на кладбище.

***

Женщина после 30 — самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

***

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину». А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

***

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, — не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

***

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

***

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

***

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…

Поговорили… Познакомились…

***

Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.

***

Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

***

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

***

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

***

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.