Коротко - смешно

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

***

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

***

Бесят люди, которые во всем видят с*к*уальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему! Кончайте уже!

***

Моя жена бесится, когда я использую такие выражения, как, например, «старая пи%да». Придется, видимо, все же постараться запомнить, как зовут ее мать…

***

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны…

***

Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

***

Времена такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой.

***

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

***

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

***

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина… мужчина думает, что они не пачкаются.

***

Бабушка, которая все время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

***

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

***

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

***

— Я считаю, с*кс — лучшее лекарство.

— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

***

— Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?

— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

***

— Что это у нас дома так воняет, Сара?

— А это любовь моя к тебе сдохла, Боря!

***

— А теперь сколько пальцев?

— Доктор, а вы точно протолог?

***

— Что такое спорная истина?

— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший в с**се, а все подруги охотно с вами соглашаются.

***

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

***

Жена говорит мужу:

— Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести прямо в опочивальню.

— Да как два перста оросить, сударыня!

***

— Доктор, у меня жопа болит.

— В каком месте?

— У самого входа.

— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.

***

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,

Врач оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

— Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.

Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.

Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

***

— Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?

— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…

***

Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.

После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

— Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?

— Нет.

— А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?

— Нет.

— Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?

— Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм «тройка»!

***

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль.

Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:

— У вaс eсть мыши?

— Нeт, — отвечаeт хозяин. Это сосeди сaлат eдят.