В жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались. Но в жизни всё взаимосвязано. Место где вас заждались, как правило, является тем местом, куда вас послали.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
***
Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы — это бл%дь ко всему
***
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
***
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на «Феррари» или «Мазерати», если у офиса уже припаркована «Газель» следственного комитета!
***
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
***
Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
***
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.
***
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищеброд.
***
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу
***
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая
***
Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!
***
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового!
— Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты просила!
— Я просила найти себе работу и съехать!
***
Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
***
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
***
— Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
***
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.
***
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
***
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
***
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
***
— Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах «Смешные цены»?
***
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
***
— Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
***
— Хочется вареничков со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
***
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
***
— После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым…
***
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: «Йоптыть, остановите их немедленно! Там же все разломано впереди!».
Последние комментарии
+++++))))