Новые анекдоты дня...

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.



«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?». Кот.
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
***
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
***
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
***
— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!
***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
***
— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…
***
В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…
***
Я не умственно отсталый — я умственно не спешащий.
***
В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
***
Водитель – есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.
***
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.
***
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…
***
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
***
— Ваше имя?
— Петр Сергеевич
— Год рождения?
— 1974-й
— Семейное положение?
— Невыносимое!
***
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500.
***
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
***
Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:
— Каково состояние больного?
— Состояние больного 2 миллиона!
— Отлично, завтра будем оперировать!
***
— Мама, меня в школе дразнят жадиной!
— Кто?
— Дай 100 рублей – скажу!