Коротко и смешно

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
***
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. ***
Внимание! АКЦИЯ! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
***
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной…
***
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти
***
Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.
***
В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.
***
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
***
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин».
***
Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя
***
За продукты с запахами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным



Есть много способов построить карьеру, но самый лучший — родиться в семье, где её уже построили
***
Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее
***
Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет
***
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник
***
— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита…
***
— Дорогая, как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
***
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Не. Ты лучше.
— Конечно, я лучше, а ты звони.
***
— А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
— Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива…



Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
***
Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а где моя черепашка?!
— Да вон, с мужиками орехи колет!
***
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
***
— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется…