Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
***
В Испании при рождении ребёнка существует традиция: выливать ведро кипятка через окно на улицу. И какие крики раздадутся, так ребенка и назовут. Поэтому в Испании так много Педро и Хулио.
***
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю-понимаю. Очень вам признателен.
***
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз. Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь.
— Вот на этом фото мне пять лет.
— Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
— Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами.
***
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри…
Жена — мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?..
10. — Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
***
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
***
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 10 лет с сигарой в зубах. Почтальон, растерянно: — А мама или папа д… дома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам-то как думаешь?..
***
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…
***
— Что делать будешь на пенсии?
— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья…
— Ну до чего же ты неугомонный…
***
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
— Ух ты! А зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…
***
— Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе?
— Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!
***
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
***
Первый закон робототехники:
Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!
Последние комментарии
Многое замечательно.))+++
Про кассу в точку!!!