Картинки и анекдоты

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…

***

— Вчера случайно узнал, что Епитрахиль — это такой богослужебный атрибут.

— Ну и что?

— Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно…

***

Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами…

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

— Доктор, мне очень грустно и одиноко.

— Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать…

***

— Как сделать человеку хорошо?

— Сделать плохо, а потом так же, как было…

***

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому…

***

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы…

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии…

***

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…

— {цензура}, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду». Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…

Муж жене:

— Я хочу есть!

— Иди да ешь, там пончики.

— Сама ешь свои тампончики…

***

— Не поверите, случай у меня был…

Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:

«Придурок, это женский туалет»…

***

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр…

***

Молодой человек, у вас харизма расстегнута…

***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым…

***

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

***

Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.

Где справедливость???! — спрашивают соседи…

Читать на сайте