Юмор одной строкой

У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты! »...

***

Любовь зла- полюбят и меня...

***

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге… Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… лежит мужик и думает — «ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...». Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь…

Подходит к краю канавы и спрашивает:

— Эй, мужик! Ты там как?

Из канавы:

— Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

***

Перевёртыши:

Лезу на сан узел

Лазер Боре хер обрезал

Кинь лед зебре, бобер-бездельник

***

40 лет — прикольный возраст!

Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет...

***

Мама — прирожденный педагог

Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :

«Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда»

Я моментально забыл про боль...

Каждый раз вспоминаем и смеемся...

***

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье .

Ребенок в шоке :

— Мама!!! Так ты девочка, что ли ???!

***

— Мне пожалуйста — Сок пшеничный!

— Чего-чего?

— Что чего? Водку давай!

***

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?»...

***

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки...

***

Давай не будем, а если будем, то давай!

***

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек

делится идеями, значит, у него нет яблок...

***

Не слышны в мозгу даже шорохи...

***

В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на

профессора Преображенского… он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....

***

Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.

— Да они там апельсин едят!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...

***

Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма «Тяжелая вода» внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними.

А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по «каштану», наверное для связки слов, слышится: «е… твою мать!» Старпом бросается к «каштану» и резко: «Кто сказал: ё… твою мать?!» Спохватывается, но уже поздно. Из «каштана» летят четкие доклады: «В первом ё… твою мать не говорили… Во втором ё… твою мать не говорили… В третьем...» — и т.д. из всех отсеков...

***

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.

Читаю:

«Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна».

И ниже: «Справка действительна в течение трёх лет».

А вы говорите — контрацептивы...